Наверх
Чекалина, 41 - 22 сентября 2012 18:36
[B]А Вы умеете ненавидеть таким же роскошным слогом?..)))[/B]
"Всё-таки, больше всего на свете меня бесят тормоза. И сейчас речь совсем не о замечательной продукции АТЕ или АР Lockheed, а о слоупоках, если выражаться языком прогрессивной регрессирующей молодежи.
Как-то я писал про "банкоматных слоупоков", с ними, впрочем, я научился справляться, теперь каждый раз когда собираюсь снять немного наличности, беру с собой свежую прессу, термос с кофе, раскладной стульчик, баночку с червями и телескопическую удочку. Помогает скоротать время в ожидании завершения битвы несовершенного разума против искусственного интеллекта и дружелюбного пользовательского интерфейса.
Но есть ещё одна категория слоупоков - это "магазинные слоупоки" - твари из преисподней, мерзкие нелюди и тупиковые ответвления эволюционного ствола человечества. Вот, например, едешь ты такой с работы, думаешь: "а не заехать ли мне в гипермаркет, купить бутылочку пива, креветок или вяленого линя, трусы, носки и виноградный Орбит, чтобы насладиться всеми этим в тихий спокойный погожий вечер."
Самое обидное - ничто не может предупредить тебя, что именно это решение повлияет на твою дальнейшую судьбу и приведет к встрече с НИМ, эпичным слоупоком, коих столь немало на просторах нашей великой и гордой независимой страны с развивающейся промышленностью, стабильной национальной валютой и трепетно относящимся к семейным ценностям президентом.
И вот стоишь ты такой в прикассовой очереди, полчасика где-то, не слишком много, но достаточно, чтоб посеять в душе робкий росток раздражительности и ненависти. А ты ещё и не догадываешься, что полноватый и неуклюжий чувак, стоящий перед тобой не так прост, как кажется на первый взгляд. И когда он оказывается на кассе, твоя душа издает торжественный аккорд какофонии когнитивного диссонанса, плотина хладнокровия рушится и черные воды ненависти захлестывают разум, безжалостно погребая под собой остатки беззаботного хорошего настроения.
А слоупок тем временем пятую минуту рассматривает бокс с сигаретами, решаясь на мужской поступок. При этом бокс прекрасно был виден на подходе к кассе, ну да бог с ним. А потом, сука, оказывается, что Кент Конвертиблс по крепости как 4-ка, а это сукаблядьпиздец, он конечно же не знал как будто, первый раз в жизни, сука, решил сигарет купить и дальше пять минут разглядывания сигаретных пачек, сука, некоторые люди в Мармоттан-Моне меньше времени на разглядывание "впечатления. восхода солнца» тратят, ебать. Ну да ладно, за пятнадцать минут дружище всё-таки выбирает достойное курево и решает расплатиться. Понятное дело, что картой слоупокам платить не с руки, гораздо приятней медленно доставать из бумажника каждую купюру, разглаживать в руках и трепетно класть на кассу, а потом так же медленно пересчитывать сдачу, сортировать купюры по номиналу и раскладывать их по соответствующим отделениям бумажника.
И вот, наконец, на кассе оказываешься ты, и твои покупки попадают в руки кассира. И тут обнаруживается, что пока кассир пробивал покупки слоупока, дорогой товарищ стоял и мирно щелкал ебалом, вместо того, чтобы сложить их в тележку или пакет, и все пространство за кассовой лентой завалено ебаной кучей диетических йогуртов и блядской розовой туалетной бумагой. Проход плотно перегорожен плотным же слоупоком, тележку подвинуть, чтобы класть в неё покупки некуда, да и покупки сами класть тоже некуда, пространство предназначенное для них зарезервировано мудрым слоупоком, плотоядно разглаживающим чек и аккуратно упаковывающим его в фирменный слоупоковских бумажник с ебаной прорвой отделений. Приходится изъебываться, принимать покупки прямо из рук кассира и класть их сразу в пакет. Это удобно. И позитивно. Складывание всех покупок в пакет и оплата карточкой занимают ровно две минуты, после чего приходится просить слоупока съебать нахуй с прохода, ведь он все ещё не перенес свои покупки с прикассовой зоны в пакеты, это ж неебаться какая сложная суканахуйблядь задача.
Вот вроде бы и все, чувствуя в ротовой полости приятную свежесть ядохимикатов с привкусом винограда ты направляешься к парковке, чувство ненависти уже начинает съеживаться под теплыми ненавязчивыми лучами вечернего солнца и уползает в свою темную нору, чтобы через пару секунд с торжествующим воплем выпрыгнуть оттуда и сплясать тарантеллу где-то на вершине твоего гипоталамуса. И не без оснований, ведь какой-то уебок прижался к твоей машине так, что между его пассажирской дверью и твоей водительской расстояние сантиметров 20, куда не пролез бы даже Тирион Ланистер, а не то что нормальный молдавско-белорусский придурок, вскормленный до близкого к двухметровому роста. Это при том, что между водительской дверью уебка и следующей машиной расстояние, способное спокойное позволить заехать туда тачке размерами с ниссан микра, скажем. В голове начинает навязчиво звучать песня малежика с лейтмотивом из нахуйблядьзаебали, ненавижу пидарасов, сдохните все, пожалуйста. Ты открываешь пассажирскую дверь, включаешь нейтралку и напрягая свои мощные мышцы, закаленные упражнениями по подниманию мыши в офисе и скоростному бегу по ступеням к обители всемогущих HR'ов, выталкиваешь тачку вперед, пока водительская дверь не освобождается настолько, чтобы вместить твоё тельце. При этом, другим водителям, пытающимся выехать с парковки, твоя машина, конечно же, немного мешает и они лучезарно улыбаются тебе и выказывают всяческое одобрение.
* продолжение в комментах)))
"Всё-таки, больше всего на свете меня бесят тормоза. И сейчас речь совсем не о замечательной продукции АТЕ или АР Lockheed, а о слоупоках, если выражаться языком прогрессивной регрессирующей молодежи.
Как-то я писал про "банкоматных слоупоков", с ними, впрочем, я научился справляться, теперь каждый раз когда собираюсь снять немного наличности, беру с собой свежую прессу, термос с кофе, раскладной стульчик, баночку с червями и телескопическую удочку. Помогает скоротать время в ожидании завершения битвы несовершенного разума против искусственного интеллекта и дружелюбного пользовательского интерфейса.
Но есть ещё одна категория слоупоков - это "магазинные слоупоки" - твари из преисподней, мерзкие нелюди и тупиковые ответвления эволюционного ствола человечества. Вот, например, едешь ты такой с работы, думаешь: "а не заехать ли мне в гипермаркет, купить бутылочку пива, креветок или вяленого линя, трусы, носки и виноградный Орбит, чтобы насладиться всеми этим в тихий спокойный погожий вечер."
Самое обидное - ничто не может предупредить тебя, что именно это решение повлияет на твою дальнейшую судьбу и приведет к встрече с НИМ, эпичным слоупоком, коих столь немало на просторах нашей великой и гордой независимой страны с развивающейся промышленностью, стабильной национальной валютой и трепетно относящимся к семейным ценностям президентом.
И вот стоишь ты такой в прикассовой очереди, полчасика где-то, не слишком много, но достаточно, чтоб посеять в душе робкий росток раздражительности и ненависти. А ты ещё и не догадываешься, что полноватый и неуклюжий чувак, стоящий перед тобой не так прост, как кажется на первый взгляд. И когда он оказывается на кассе, твоя душа издает торжественный аккорд какофонии когнитивного диссонанса, плотина хладнокровия рушится и черные воды ненависти захлестывают разум, безжалостно погребая под собой остатки беззаботного хорошего настроения.
А слоупок тем временем пятую минуту рассматривает бокс с сигаретами, решаясь на мужской поступок. При этом бокс прекрасно был виден на подходе к кассе, ну да бог с ним. А потом, сука, оказывается, что Кент Конвертиблс по крепости как 4-ка, а это сукаблядьпиздец, он конечно же не знал как будто, первый раз в жизни, сука, решил сигарет купить и дальше пять минут разглядывания сигаретных пачек, сука, некоторые люди в Мармоттан-Моне меньше времени на разглядывание "впечатления. восхода солнца» тратят, ебать. Ну да ладно, за пятнадцать минут дружище всё-таки выбирает достойное курево и решает расплатиться. Понятное дело, что картой слоупокам платить не с руки, гораздо приятней медленно доставать из бумажника каждую купюру, разглаживать в руках и трепетно класть на кассу, а потом так же медленно пересчитывать сдачу, сортировать купюры по номиналу и раскладывать их по соответствующим отделениям бумажника.
И вот, наконец, на кассе оказываешься ты, и твои покупки попадают в руки кассира. И тут обнаруживается, что пока кассир пробивал покупки слоупока, дорогой товарищ стоял и мирно щелкал ебалом, вместо того, чтобы сложить их в тележку или пакет, и все пространство за кассовой лентой завалено ебаной кучей диетических йогуртов и блядской розовой туалетной бумагой. Проход плотно перегорожен плотным же слоупоком, тележку подвинуть, чтобы класть в неё покупки некуда, да и покупки сами класть тоже некуда, пространство предназначенное для них зарезервировано мудрым слоупоком, плотоядно разглаживающим чек и аккуратно упаковывающим его в фирменный слоупоковских бумажник с ебаной прорвой отделений. Приходится изъебываться, принимать покупки прямо из рук кассира и класть их сразу в пакет. Это удобно. И позитивно. Складывание всех покупок в пакет и оплата карточкой занимают ровно две минуты, после чего приходится просить слоупока съебать нахуй с прохода, ведь он все ещё не перенес свои покупки с прикассовой зоны в пакеты, это ж неебаться какая сложная суканахуйблядь задача.
Вот вроде бы и все, чувствуя в ротовой полости приятную свежесть ядохимикатов с привкусом винограда ты направляешься к парковке, чувство ненависти уже начинает съеживаться под теплыми ненавязчивыми лучами вечернего солнца и уползает в свою темную нору, чтобы через пару секунд с торжествующим воплем выпрыгнуть оттуда и сплясать тарантеллу где-то на вершине твоего гипоталамуса. И не без оснований, ведь какой-то уебок прижался к твоей машине так, что между его пассажирской дверью и твоей водительской расстояние сантиметров 20, куда не пролез бы даже Тирион Ланистер, а не то что нормальный молдавско-белорусский придурок, вскормленный до близкого к двухметровому роста. Это при том, что между водительской дверью уебка и следующей машиной расстояние, способное спокойное позволить заехать туда тачке размерами с ниссан микра, скажем. В голове начинает навязчиво звучать песня малежика с лейтмотивом из нахуйблядьзаебали, ненавижу пидарасов, сдохните все, пожалуйста. Ты открываешь пассажирскую дверь, включаешь нейтралку и напрягая свои мощные мышцы, закаленные упражнениями по подниманию мыши в офисе и скоростному бегу по ступеням к обители всемогущих HR'ов, выталкиваешь тачку вперед, пока водительская дверь не освобождается настолько, чтобы вместить твоё тельце. При этом, другим водителям, пытающимся выехать с парковки, твоя машина, конечно же, немного мешает и они лучезарно улыбаются тебе и выказывают всяческое одобрение.
* продолжение в комментах)))
Добавить комментарий
Комментарии: 0
