Арина, 65 - 7 мая 2013 06:07

«Влюбившись, мы чувствуем, что теряем опору»
Ирина Панюкова, сексолог и психотерапевт

«Любовь можно встретить где угодно, в том числе и в Сети. Знакомство там чаще всего начинается с переписки. Наедине с экраном мы в каком-то смысле говорим с собой (хотя адресуем свое послание другому) и потому с первых же слов порой более откровенны, чем при встрече с незнакомцем. И у нас есть время, чтобы обдумать слова. Кого-то это заставляет нервничать в попытке добиться совершенства, но для других становится спасением – они могут наконец сказать именно то, что хотят, а не подбирать удачные реплики, когда разговор уже окончен. Говорят, что переписка может стать инструментом манипуляций. Отчасти так – но тот, кто сам настроен на близость и не принимает желаемое за действительное (как случается, когда мы слишком тяготимся своим одиночеством), сможет разгадать манипуляцию! Скайп дает шанс тем, кто не силен в выражении эмоций на письме, но способен проявить себя в беседе. Однако не стоит затягивать общение в Сети. После двух-трех недель письменного общения имеет смысл поговорить по телефону, затем пообщаться через камеру и встретиться лично. Такой темп позволит двоим преодолеть ту робость, которая мешает им знакомиться в повседневной жизни, и в то же время не подменять реальность фантазией – а эта опасность возникает при затяжном романе в Сети. Ведь информация, которую мы получаем о собеседнике, на 80% находится за пределами слов. Важно соответствие словесной и несловесной информации, а это проверяется только в личном общении. В Сети мы ищем не любовь как таковую, а того, кого мы сможем полюбить. А сможем ли – сильно зависит от нашей способности вступать в диалог, открываться, обмениваться радостью с другим. Будьте готовы и не ограничивайте себя каким-то одним ресурсом – это может случиться в любой момент: на портале путешествий, в соседнем магазине или на сайте знакомств».
Да, нo...


Марина Арутюнян, психоаналитик

«У тех, кто знакомится в Сети, фантазия о партнере как о сексуальном объекте предшествует реальной встрече с ним. Это создает почву для разочарования, потому что в жизни мы реагируем прежде всего на внешность, мимику, манеру говорить и держаться, запах. Все это пробуждает сексуальное влечение и дает толчок фантазии, вызывающей желание узнать другого ближе. Душевный и интеллектуальный контакт продолжает сближение, а фантазия становится более реалистичной. В Сети этот естественный для нас ход событий как бы перевернут: вначале мы определяем сферу общих интересов, затем происходит эмоциональный обмен, мы начинаем фантазировать на сексуальные темы и думаем, что нашли наилучшего партнера. Остается включить эротическую модальность, что возможно лишь при встрече. И если «включение» не состоялось, мы остаемся ни с чем. В реальности мы тоже не застрахованы от разочарований, но они появляются постепенно и удерживают нас от последующих шагов к сближению. А при интернет-знакомстве разочарование наступает резко, когда казалось, что мы уже у цели. На сайтах знакомств цель заявлена, а это разрушает флирт, прелесть которого – в неопределенности намерений. И сокращает дистанцию, делая собеседников более уязвимыми. Риск для самолюбия тут может быть и выше, и ниже. С одной стороны, человек еще не успел привязаться – и уже отвергнут, это не так больно, просто таковы правила игры. С другой стороны, сам формат обнажает конкуренцию, в жизни обычно скрытую, а чувствовать себя «товаром», тем более невостребованным, может быть унизительно. Зато такие сайты расширяют веер возможностей: мы встречаемся с теми, кого не встретили бы в своей повседневности. А трудности подстерегают всякого, кто ищет настоящей любви, где бы он ее ни искал».
1
2
Вперед

Другие статьи из Досье «Влюбиться!»:Мы этого хотим... или боимся?
Пусть плывут века, словно облака, любви не будет конца во все времена...Неужели? Готовы ли мы и сегодня влюбляться, терять голову, забывать о себе? Возможно ли это в современном обществе, где индивидуализм возведен в культ и где каждый мечтает наконец «пожить для себя»? Моник Шнейдер: «Влюбившись, мы чувствуем, что теряем опору»
Жар любви, который мы предвкушаем, приносит не только удовольствия. Влюбляясь, мы начинаем задавать себе множество вопросов и переживаем глубокую экзистенциальную тревогу, объясняет психоаналитик Моник Шнейдер.
Открыться другому
Увы, так бывает: мы ждем, мечтаем, ищем, готовимся... но другой словно все никак не решается войти в нашу жизнь. Почему?...

• 
• 
•